Форум » Оффтопик » Юмор о таксах и не только » Ответить
Юмор о таксах и не только
Volochkova: Предыдущая темка: http://mirtaks.borda.ru/?1-20-160-00000188-000-0-0-1172127664 Продолжение
kaktus: http://fishki.net/comment.php?id=50021 Смотреть со звуком
katyava: kaktus
kaktus:
Aska:
Лиса:
Милена: ой девочки, нашла на одном форуме, чуть не описалась со смеху Цитаты из форума: А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть. Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется… Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер )))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло )))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))) Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их…
Лиса:
Милена: немного политики
Лиса:
katyava: собака на велосипеде (прикол)
Masha&Jerri: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГОЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!:))))))))))))
Лиса:
Лиса: Таксы и мысли вместе не приходят. # Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. # Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. # Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. # Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. # Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. # Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. # Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. # Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. # Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. # Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. # Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. # Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. # Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". # Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. # На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. # Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. # Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. # Если такса чихнула, то так тому и быть. # Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. # Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. # Таксами не становятся, таксами - рождаются. # Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. # Хоть один человек в семье должен быть таксой. # Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. # Лучше таксы может быть... только такса. # Из двух такс выбирают обоих. # Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. # Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. # Таксы - это маркшейдеры своего дела. # Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. # На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. # Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... # Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. # Если вы хотите счастья - заведите таксу. # Таксы и мысли вместе не приходят. С форума Таксовод!!!!! http://www.taksavod.ru/interes01.htm
Masha&Jerri:
Volochkova:
irina:
Милена: такие все милые
irina: Вот еще несколько прикольных картинок с kotomatrix.ru
Лиса:
Masha&Jerri:
Милена: Masha&Jerri про работу так и есть
Aska:
Лиса:
Милена:
Манюня:
irina: Не правда ли, прелесть? (не мое)
irina:
Aska: ой, бедняжка маманька, как ей тяжело ж теперь было
irina:
Милена: irina
Ида: Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обоих. Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья - заведите таксу. Таксы и мысли вместе не приходят
Манюня: Ида ,
Лиса:
МАРИССА: http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html Посмотрите и посмейтесь:) Не про собак но...
Милена:
Aska: ахахахах, посмеялась
Милена:
МАРИССА: мда... смешно, но этим звездочкам в таких условиях уже не звездеть
Masha&Jerri: *** - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! *** Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... *** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Лиса:
irina:
Masha&Jerri:
VASILISA: Вот что в тырнете нашла.
Лиса: irina
VASILISA: Не знаю чье чудо, но такое прикольное!
МАРИССА:
Masha&Jerri: Жизнь в 100 словах Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плачь.
МАРИССА: мда уж... не веселая картинка... Как то бы повеселее о ней думаешь. Я вот тут фразу одну слышала. Жизнь -это болезнь , передаваемая половым путем и всегда приводящая к летальному исходу...
Masha&Jerri: МАРИССА , нам патфизиолог тоже так сказал
Tumyp: http://www.youtube.com/watch?v=i8mDAae7LEY такса ракетчик. видео
Милена: Tumyp пишет: такса ракетчик. видео обалдеть но опасно то как...
батоша: но Милена права, ооочень опасная штука!!!
Tumyp: http://www.youtube.com/watch?v=LIJFFtTZII8&feature=related как стать чемпионом по бегу среди собак, если ты такса?
Милена: Tumyp пишет: как стать чемпионом по бегу среди собак, если ты такса? все правильно, так и надо делать
МАРИССА: http://www.youtube.com/watch?v=YkN2Kvs4wKE&NR=1 А мне вот это понравилось:)
Лиса: угу)))
МАРИССА: Кстати этих щенков мы видели в шапке у себя... чьи ж они?
Лиса: На шапке у нас вроде Снуппины дети были...
МАРИССА: ну посмотри внимательно ролик... у меня такие ассоциации сложились... может я ошибаюсь
МАРИССА: Лиса кстати, а что это за ступа у Лисы в аватарке?
Лиса: МАРИССА моя маленькая Баба Яга Это сумка-переноска. Для кошки.... А фотку видела..надо у Лунатизмы спросить))
Милена: МАРИССА пишет: Кстати этих щенков мы видели в шапке у себя ага, там фотка один в один
Tumyp: http://www.youtube.com/watch?v=5Qk5PBoi6bg&feature=related секретные материалы отдыхают. такса детектив (киношка отвратная, но такса там есть )
МАРИССА: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... !!!
Стеф: Марисса,
Милена: МАРИССА
Лиса:
irina:
Tumyp: МАРИССА пишет: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру не так: Рассыпался сахар - у таксы что-то слипнется .
irina:
Лиса:
МАРИССА: я б этой хозяйке такие уши самой сделала!!!
Новый поклонник такс: Я думаю, что это фотомонтаж, т. к. на мордочке собаки нет выражения боли. А если нет, то это не хозяйка, а деспот
levis: Новый поклонник такс это простой советский фотошоп
Милена:
Лиса:
Натуса: Милена
irina: Милена Особенно улыбнула фотка с пекинесом
Милена: irina пишет: Особенно улыбнула фотка с пекинесом я над этой фоткой долго смеялась, точнее над комментарием
батоша: Вся правда про наших хитрых мордах
Masha&Jerri:
Милена: Masha&Jerri
Лиса:
Новый поклонник такс:
Masha&Jerri: Дневник кота Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел *испражняться* - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!”. Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Натуса: Masha&Jerri
Милена: Masha&Jerri без комментариев, заколебешся цитировать
Джереми:
Новый поклонник такс: Masha&Jerri Чуть не умерла со смеху, смеялась до икоты!
AHHA000: Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Дусена: Читала и хохотала до слез
Дусена: А фотки уморительно прикольные.
irina: [url=http://www.radikal.ru][/url
Mira: КАК УПАКОВАТЬ ПОДАРОК (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Mira: Еще нарыла один кадр...
irina: Mira
Masha&Jerri: Mira , картинка убила... Ведь правда
Aska: Альма только так и делает
AHHA000: а я думала, что тоглько мы так спим
irina:
Лиса:
Aska: ой, как нашего рыжика этот такса-кот похож!!!
irina: Вот, в нете нарыла
Лиса: про косточку вообще супер!))
Notforyou:
Лиса:
Aska:
Ларго: Notforyou ТАк гогочу!!!!!!!!!!!!!!)))))
Натуса: Notforyou уморная фоточка
Джереми: Сегодня прислала сестра))) Весь день настроение хорошее http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Лиса:
Дакуся: Джереми
Дакуся: Даксик "при занятии"
kaktus: http://fishki.net/comment.php?id=64924
ТУРБО: ой, повеселилась=)))))
amber-59: Notforyou Ой, тоже смеялась до слез. Все таки иногда кажется( по секрету) что они умнее нас
Aska: забавно получилось))))
Aime le: Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, такса несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. ©Hant.
Aime le:
Aime le: Милена пишет: Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их… Я ОРУ))))))))))))))))))))
Дакуся:
Милена: Дакуся ой не могу, фея.....
amber-59: Милена прям так и проситься в передачу" нарочно не придумаешь"
Милена: amber-59 не говори ка
Дакуся: Милена Сюсик-пусик в глаз меня особенно заинтересовал
Милена: Дакуся для тебя надо так: сипсик-пипсик в шок. глаз
Aime le: Дакуся , а я уверена что в свитере такса!!! Вы посмотрите на её хитрющий нос!!!
Mira: Улыбайтесь!!! ...
Милена: Mira
Лиса: здорово!!!)))
amber-59: Mira какая прелесть, что-то я давно на эту темку не заглядывала. Прям весна на всех действует, хочется улыбаться всем всем, а особенно нашим любимцам
Mira: amber-59 пишет: Прям весна на всех действует, хочется улыбаться всем всем, а особенно нашим любимцам Ага! На некоторых любимцев она тоже действует:
Aska: белый кот красив
Дакуся: Mira 1 foto !!!
Маманя: Здорово! Надо же было так заснуть...
amber-59: Маманя и не говори, иногда в таких позах засыпают, обалдеть
AHHA000: Маманя крысы в метро
Лиса: Ха-ха-ха!!!
Mira: Вот еще...
Маманя: Mira ,
Натуса: Маманя пишет: Надо же было так заснуть... Из личного архива
Mira: Натуса Какой красивый "кавказский" нос
Лиса:
Милена: Маманя, Mira , Натуса
Aime le:
Лиса: Обязательно всем читать!!!! http://www.seksualno.ru/showthread.php?t=9637
Mira:
Лиса: не проходим мимо!!
Милена: Лиса я где то вначале темы выкладывала выдержки отсюда, я ржала до слез
Mira: А это просто анекдоты... *** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон, мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! *** Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара. Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик: -А презервативы зачем? Я не просил. -Такие уроды как вы не должны размножаться! *** - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! *** Объявление: Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! *** Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
Лиса: первый особенно жестокий!)
Маманя: Анекдоты про наших родименьких... Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет? Монолог взволнованной таксы: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь... Встречаются две таксы, одна толстенькая, как бочоночек, другая - худая, кожа да кости. Первая: - Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Вторая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина... Сидит лягушка на берегу пруда. Мимо пробегает молодой такс: - Лягушка, лягушка, а вода холодная? - Я тебе тут не как градусник сижу, а как женщина!
Милена: Маманя пишет: А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Mira: Маманя
Лиса:
Басяка: ИДЕАЛЬНО!!!
Mira: Басяка
Лиса: Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме? Кто пытается идти, Задевая по пути Табуретки,пианино, Занавески и корзину? Кто же это может быть? Кто похож на забияку? Кто схватил за хвост собаку? Как заправский полотер, Пол коленками протер? Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму? Кто же это может быть? Это после ресторана Папа учится ходить!
Aime le: Лиса ,
amber-59: Лиса здорово,
Natka_lapka2525: Ну я и нахохоталась!!!!! Супер!!!!!!!Вот и от меня немного юмора!!!!
Лиса:
Natka_lapka2525: Вот еще! столько у меня есть пошлых приколов, но как то неудобно их сюда выставлять!!!!
Лиса:
Aime le:
Милена: Natka_lapka2525
Natka_lapka2525: Спасибо, девочки!!!Очень рада вас повеселить!!!!
Mira: Ну, очень удивился... Просто очень... )))))
Лиса:
Маманя: Natka_lapka2525 Mira ,умора!!!
Aime le: Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! - Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
Лиса:
Mira:
AHHA000:
Лиса:
Natka_lapka2525: смехота.......
Mira: а по-моему, очень цивилизованно... Что делать бедным псам, если в округе всего одно дерево...
Giolin:
sid123:
sid123:
Милена: с Йошкиного пса: Знаю про классный розыгрыш одного чебоксарского ветврвача: местная радиостанция прикололась... в эфире прозвучало обращение к местному ветврачу на тему: у нас родился 3-х головый щенок. Что делать? Ветврач логично советует: усыпить... - дык как это, все 3 головы сосут!!! - все 3!!! без регургитации? -ну, да!!! Репа ветеринара исчесана вдоль и поперек... В эфире - ржачная тишина... Возникает решение сохранить жизнь породистому дракончику...
Mira:
Mira: Вышла погулять...
Mira:
Лиса:
Дакуся: http://fishki.net/comment.php?id=67584
Aska: кот явно в окне живность увидел
Лиса:
Mira: Лиса
Лиса: Собачьи заповеди Кому: Богу От кого: от Собаки Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга? Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему? Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»? Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака? Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди??? Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!! Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться? Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой : 1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят. 2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут. 3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные. 4. Помойное ведро – не банка с печеньем! 5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени! 6. Сборщик мусора не ворует наши вещи! 7. Моя голова не должна находится в холодильнике 8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права. 9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете 10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться. 11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком. 12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после. 13. Я не должен выпрыгивать из машины. 15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты. 16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо. И наконец, последний вопрос… Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?
irina: Лиса
Mira: Наша Раша 1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. 2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. 3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! 4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей 5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! 6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30 7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! 8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! 9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам 10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! 11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! 12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! 13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! 14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! 15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! 16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! 17)Только наши лифты - еще и туалеты! 18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! 19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! 20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню 21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше 22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо 23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой 24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» 25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет 26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые 27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги 28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые 29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» 30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх 31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании 32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
irina: Нашла в нете:
Милена: ой не знаю, кто то выкладывал или нет, но не могу, сижу и ржу ох уж эти бабушки, вот и отдай таксу на лето
Mira: Милена
Mira: Йошкар-Олайский ворон литовским чайкам:
Милена: Mira такса и змея
Mira: Милена пишет: такса и змея ага что-то есть общее, не зря такую линеечку себе выбрала (в тему, в тему )
Милена: Mira
Mira: Милена Конечно, это нонсенс, но на месте этой собакули должна лежать такса
Милена: Mira пишет: но на месте этой собакули должна лежать такса вот пока тренируйтесь на полу спать
Mira: Милена пишет: вот пока тренируйтесь на полу спать Да, надо помаленьку привыкать
Дакуся: Mira пишет: Йошкар-Олайский ворон литовским чайкам: Мне с трусиками понравилось - по таксо-пацански так !
Натуса: Понравилось всё
Милена:
Aska: если бы было все так просто)))))
Милена: Aska а ты так пробовала?
Aska: Ага, каждый день. Еще и с комарами борюсь/дерусь
Mira:
Aska:
Милена: Mira
Mira:
Mira:
Милена: Mira особенно, где шашлыки жарят и последняя
Каша: Mira мммм))обожаю котоматрицу!))
Mira: СОБАЧЬИ ПРОФЕССИИ:
irina: Mira особенно понравился налоговый инспектор
Aska: налоговый инспектор капец вообще
ТУРБО: налоговый инспектор- ОЧЕНЬ КРУТО!!!!!
Лиса:
Mira: Правила для собак))) 1. Собаке нельзя заходить в дом. 2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей. 3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели. 4. Собака может спать только на старой мебели. 5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми. 6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей. 7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом! 8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению. 9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь. 10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.
AHHA000: Mira Mira пишет: 10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака. вот этот пункт порадовал
Натуса: Mira
irina: не мое
Лиса: Здорово!)
Mira:
AHHA000: мне дегустатор понравился
Новый поклонник такс: Mira Как всегда, насмеялась!
irina: Mira А мне партийная работница понравилась
Дакуся: Mira как всегда зажигаешь! Я чуть на стилиста "Зверев" не сказала
Mira:
Новый поклонник такс: Mira
Giolin: Посмотрела на картинку и вспомнился неприличный адрес приличного сайта. Надо ж было так назвать http://www.ebu.ee/ П.С. сорри
Mira: Giolin да уж, угораздило
sid123: я в восторге
sid123:
Mira: sid123 прелесть...
Mira: Инструкция по "дрессировке" жены и мужа ЖЕНА ! 1) Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. 2) Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, но даже хорошо обученные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. 3) Для того чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. 4) Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них, при этом риску подвергается тот, кто привел другую особь.) 5) Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. 6) Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более зрелые проводят больше времени в своем загончике. 7) Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену – она может огрызнуться и даже укусить. 8 ) Процесс выведения породы жена домашняя уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. 9) Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она непригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. 10) Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации – жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. 11) Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. 12) При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.) МУЖ ! Общие сведения Муж - окольцованная особь мужского пола. Хорошо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Подлежит длительному использованию. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что конструкция мужей далека от совершенства, поэтому они постоянно нуждаются в кропотливом уходе. Хранить мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом месте. Рекомендуется почаще мыть теплой водой и протирать мягкой тряпкой. В присутствии хорошеньких женщин муж способен метать икру, что может привести к быстрой потере навыков дрессировки. Поэтому подобного рода действия следует отслеживать и пресекать немедленно. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, но лучше - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья не всегда могут найти дорогу домой, чем и пользуются некоторые женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Некоторые мужья имеют отличительный признак - рога. Увы, в отличие от диких животных, рога мужей совершенно непригодны в народном хозяйстве, так как все попытки добыть из них пантокрин пока заканчивались неудачей. Да и с эстетической точки зрения они оставляют желать лучшего. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет. Обзаведение Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выгула неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Например, такие места, как пивная или спортивные состязания, можно смело отнести к бесперспективным. Вообще одиноко выгуливающийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это порченый экземпляр. Все остальные мало чем отличаются друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако, даже если вам сразу это удалось, не обольщайтесь - может быть, он просто хочет добиться от вас одноразового процесса продолжения рода. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания и использования (шутка!) мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен для окружающих! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос'. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос" Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской (поглаживание, чесание за ухом, вербальное подкрепление типа: "Ах ты мой малипусенький"), либо подкормкой для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси" "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату" "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и дрессировкой мужей есть существенное различие. Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то хотим вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине несколько приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного постепенно исчезающего вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин
Лиса:
полная версия страницы